Хочу начать с предисловия.Однажды в день увольнения пошла я в кафешку с коллегой выпить
"отметить", так сказать. Болтали мы болтали и под конец наших
посиделок рассказала она мне о соционике и психософии. Сказала она мне, что я
ЭЛВФ. Мне стало интересно. На тот момент я не знала, что это самая
расспространенная ошибка в типировании и поверила ей, со стороны же виднее. На
следующий день начала я это всё изучать. Читаю читаю ну и вроде всё подходит.
Время идет. Через пару недель моего копания в интернете, мне показалось, что у
меня 3ф4в. И вроде всё подходит, но с неточностями. Решила поделиться с этой
самой бывшей коллегой. Она сказала, что я подстраиваю факты. Ну думаю
"черт с ним". Почитаю ещё. Написала в другой форум, заполнила анкеты.
Написали, что возможно ЭВЛФ или ЭЛВФ. Ну думаю, раз двое разных людей
затипировали в одно, значит оно. Далее проходит ещё пару недель и я уже вроде
как поверила в своё ЭЛВФ. Вроде как всё подходит. Вступила в разные тематические
группы в контакте, начала постить разные интересные статейки и мемчики о
1э2л3в4ф. Написала одной "Гёте" из другого паблика (возможно она и не
Гёте вовсе).. Отвечала она с неохотой и безучастно... Написала я ей "Если
будет желание - пиши".. Ждала ответа.. Она так и не написала... И мне так
грустно стало, казалось, что ни кому в этом мире я не нужна и не интересна.
Разве может агапе быть неинтересным? В общем я разозлилась и разочаровалась в
этом всём. Мне же в какой-то момент показалось, что я уже всё поняла и во всём
разобралась, начала предполагать типы у своего окружения, у персонажей фильмов
и сериалов, дошло даже до абсурда - протипировала кошку)) А в итоге-то
оказалось, что я вообще ни в чем не права и всё показалось таким неясным,
нелогичным аж до неприятного ощущения в груди. Удалила всё к *ерам собачьим.
Все посты, все группы... Но украдкой поглядывала... И увидела у одного
"Андерсена" из группы (тоже возможно и не Андерсен") статью из
вашего сайта. Перешла по ссылке. Начала читать...Добавлено (15.12.2017, 00:38)
---------------------------------------------
Зашла в тему"эксперимент из ЖЖ". Читать её было более чем приятно, иногда до слез
трогательно и радостно за участников, которые узнали таки кто они есть) Решила
ещё раз зайти в тему "типирование участников" и
почитать... Немного смущал ваш тон общения с другими участниками иногда
злил. Но возможно это как раз таки проверка, как они покажут себя в стрессовых
ситуациях.. А возможно вам уже остачертели всякие "проверяльщики" и
вас тоже можно понять. Решила взглянуть с другой стороны и взять полезную информацию,
а вдруг всё же повезет и покажется очень похожим на меня. Теперь я всё же
склоняюсь к 3э. Как не прискорбно это признавать, но вы же сами говорили, что
каждая тройка хочет быть первой. И возможно 1ф. И тут тоже сделан вывод с
учетом того, что многие, считающие свою физику четвертой, заблуждаются и не
хотят признавать её первой. Потому что все же хотят показать свою независимость
от материального мира и скорее всего я не исключение. Есть ещё всё таки
предположение, что я обычный Дюма.... Так к чему я это всё: Написала я в эту
тему с мыслями о том, что всё такие желание узнать кто же я на самом деле выше,
чем страх быть "посланой"... Ну обидят, ну пореву и успокоюсь. В
первый раз что ли? Тем более в будущем мы с вами скорее всего больше и не
пересечемся. И здесь не реальная жизнь, чтоб когда обижают искать куда бы
сбежать.. И всё же я очень надеюсь, что вы не подумаете, что я "какая-то
там непонятная баба, которая хочет всех обмануть". Буду благодарна вам за
ваш анализ)
Что-то затянула я с прологом.
Добавлено (15.12.2017, 00:39)
---------------------------------------------
Я не буду писать какие-тотам абстрактные суждения о себе. Потому что уже кажется, что всё что писали о
себе другие люди, подходит и ко мне.. Но может я уже обманываюсь? И наверное,
все суждения типа " Вот в этой ситуации я поступила бы так, а не
иначе", субъективны. Мы не можем в полной мере понять себя. Поэтому напишу
просто о своей жизни и как я сама себя ощущаю..
И так, приступим.
Добавлено (15.12.2017, 00:40)
---------------------------------------------
Из детства я помню, чтоотец безбожно пил и бил мою маму. До сих пор на него есть обида и кажется, что
многие проблемы во взрослой жизни из-за такого детства. Наверное нельзя за все
свои ошибки винить отца и это неправильно. И иногда я всё таки признаю, что в
каких-то моментах виноваты мои скверные черты характера, которые не связаны с
детством. И всё же отца простить я не могу, хотя изо всех сил стараюсь общаться
нормально. Получается, конечно, не ахти (к родителям приезжаю раз в 2-3 месяца,
хотя и живем в 20 минутах друг от друга), но я стараюсь. С мамой отношения тоже
натянуты, но с ней я хотя бы раз в 2-3 недели по телефону могу поговорить.
Часто это заканчивается ссорой, потому что она начинает мне навязывать какие-то
свои убеждения и правила, которым я следовать не хочу. Особенно меня злят её
рассуждения о Боге. Я конечно в Него верю, но у меня свои представления и у
каждого человека они свои. Зачем навязывать свою конкретную точку зрения? Тем
более что и у тебя она может измениться, а человек тебе уже поверил и считает
"первое твоё суждение" истиной, хотя даже уже ты её истиной не
признаёшь.
Ладно о семье всё.
Добавлено (15.12.2017, 00:40)
---------------------------------------------
Из детства так же есть уменя лучшая подруга. Помню как познакомились с ней. Не помню только кто из нас
первый подошел, но началось всё с фразы "давай дружить". И дружбе
нашей уже больше 20 лет. Она конечно иногда меня подбешивает, но я стараюсь её
не обижать. Она очень капризная и упрямая. Но иногда любит поболтать о чем-то
интересном. Хотя мне больше нравится ей что-то объяснять, но когда она начинает
"тупить" и обозначает в обсуждении детали явные, не требующие,
по-моему мнению, объяснений, я начинаю злиться, но виду не подаю. И так же
бывает, что она наоборот не хочет сильно напрягать мозг и просто говорит мне
"не грузи", тогда я чувствую, что мне не дали высказаться и эта
недосказанность угнетает. Кстати такой вариант случается и другими людьми. Не
люблю быть недосказанной и не правильно понятой.
Или вот ещё, в детстве мы придумали такую игру,писать друг другу письма и класть в почтовый ящик (жили в соседних домах). Я
любила придумывать разные загадки, кроссворды интересные задачки и т.д., она их
решала и присылала обратно, а я проверяла. И меня расстраивало, когда я видела,
что-то типа "не хочу это решать" или я, что задание решено без
энтузиазма. Она же в свою очередь присылала мне какую-то чепуху в виде
вырезанных из журнала "красивых звезд", а мне же хотелось тоже что-то
порешать) Но иногда всё же она ради меня списывала какие-то задачки из
каких-нибудь книг)
И кстати, в детстве я любила сесть на креслоперед телевизором со стопкой разных книг, кучей игрушек, пластилином и ещё Бог
знает чем и заниматься всем по очереди, уделяя каждому занятию минут по 30-40.
Добавлено (15.12.2017, 00:40)
---------------------------------------------
Так дальше.
В подростковом возрасте у меня была подруга стяжёлой судьбой. Я любила приходить к ней в гости и мы дурачились и ели её
любимое безе. Сама я его не любила, но чтоб её не обижать ела.
На счет еды кстати могу добавить, что естьпродукты которые я не люблю и не ем. Недавно отказалась от свинины просто так,
но людям говорю, что по идейным соображениям. Бывает такое что живот просит
кушать (а сейчас это особо остро ощущается т.к. вырезали желчный и бывают
сильные голодные боли) и выхожу на кухню, а там еды валом, но нет того, что я
хочу и приходится есть какую-нибудь невкусную *ерню. До операции я в таком
случае могла просто не есть, потому что "нет ни чего вкусненького".
Люблю сладкое и соленое.
Добавлено (15.12.2017, 00:41)
---------------------------------------------
Так поехали дальше.
Ещё в подростковом возрасте у меня была другаякомпания. Из них я общаюсь на настоящий момент только с одним человеком.А так сейчас я дружескийдосуг провожу в основном с друзьями мужа. На каждой работе у меня была девочка,
с которой я общалась и иногда мы куда-нибудь ходили вне дома. Но как только
работа заканчивалась, то и общение сходило на нет.
Дальше.
Я поступила в университет. Сама. На бюджет. Ноне туда. Долго я думала куда же хочу. Всё таки решила на архитектора в другой
город, но меня не отпустила мама, сославшись на мой «шабутной» характер. Думаю,
она испугалась, что принесу ей ребеночка в подоле.
Ну и по настоянию мамы поступила на самуюраспространенную специальность..
Первые два года было всё хорошо. Я была оченьобщительна. Было много поклонников. Я встретила своего будущего мужа.
Но затем нашу группу расформировали и я попалатуда, где не было ни кого с моей старой группы.
Я просто перестала с кем-либо общаться вунивере. Стала прогуливать. Мне было не интересно.
Вышла замуж, переехала.
Я начала пить. Пить много и всякую дрянь. Я ираньше пила, но не так.
Были шумные компании, вечные гулянки и вечныессоры с мужем доходящие до драк.
Вечные уходы и приходы. Попытка суицида.
Затем вроде всё «устаканилось» в отношениях. Нопить я не перестала.
Добавлено (15.12.2017, 00:41)
---------------------------------------------
Расскажу немного оботношениях с мужем. Иногда он бывает слишком упрямым в каких-то вопросах и меня
это немного раздражает. Но если это касается только его самого и ни как не
касается меня, то я могу просто «забить». Например: Он не надел шапку. Я скажу,
чтоб надел, потому что холодно. Он скажет – нет. Я скажу – ну ладно, твоё дело.Раньше мы очень ругались.Когда я психовала и начинала кричать или когда плакала, он либо психовал в
ответ, либо успокаивал. Это меня ещё больше злило и можно сказать «поддерживало
мой огонь». Сейчас же с этим проще. Он просто не обращает внимания. Знает, что
если я психую или плачу, нужно просто дать мне успокоиться и я сама потом
подойду к нему и тогда мы сможем нормально поговорить, т.е. дает «погаснуть
моему огню». Вернее сказать даже дает мне самой насладиться этим огнем. Если уж
эмоции лезут наружу, то пусть выйдут до-конца. Поэтому часто в незнакомой
компании или на работе или ещё где-то в таком месте, если я начинаю плакать, то
ухожу куда-нибудь выплакать всё. Бывает конечно, что и на людях, но это если
деться некуда или из-за какой-то неведомой мне на то причине.Ещё мне иногда кажется, чтомы вместе деградируем в плане самореализации. Но поговорить нам есть о чем,
хотя делаем мы это не часто, потому что каждый занят чем-то своим, например
один играет, другой ест. Часто вместе смотрим сериалы. Любим детективы и
трейлеры.Я не люблю комедии и боевики. Люблю драмы, иногдамелодрамы.
Добавлено (15.12.2017, 00:42)
---------------------------------------------
Далее. Окончилауниверситет. Работала то кассиром, то продавцом. Хватало меня на месяц работы с
перерывами по пол года.
Вроде как я и искала работу, но нет. Казалось,что я бездарность и ни чего не смогу, ни чего не получится..
Затем год или два я не работала ни где.
Просто лежала на диване и играла в компьютерныеигры. Совесть мучила, но я ни чего не предпринимала. В какой-то момент я
дошла до точки, когда я стала чувствовать себя никчемностью, ничтожеством. Я
долго колебалась. И решила рвануть в другой город, изменить себя, стать
самостоятельной. Но через несколько
месяцев вернулась обратно.
Поступила на второе высшее на преподавателя. Этоя уже решила сама. И поступила на бюджет. Сама. Вот в это время я перестала
пить каждый день. Теперь зависимости от этого нет. Но периодически выпиваю, раз
в пару месяцев.
Год училась и устроилась снова на работу обычнымклерком. Проработала 5 месяцев. Терпела. Было много конфликтов. Слёз. Но я не
хотела опять превращать свою жизнь в уныние и лежание на диване. Но пришел к
нам новый человек и начал устанавливать свои порядки. Часто говорил, что я плохо
работаю. Хотя работала я хорошо и задачи выполняла свои почти идеально. (Вообще
если я всё же за что-то берусь, то делаю это практически идеально. Но если я
допустим возьму свои какие-то работы, которые я как мне казалось сделала
идеально, я всё равно найду, что можно исправить)
В итоге не выдержала и уволилась.
Добавлено (15.12.2017, 00:42)
---------------------------------------------
Сейчас снова сижу дома ипридумываю кучу отговорок, чтоб не идти на работу. На меня давят со всех
сторон. И я чувствую себя паршиво. Меня мучает совесть, что как будто я
бесполезное ничтожество. Но заставить себя куда-то идти мне очень тяжело.
Ещё могу сказать, что если я чем-то загораюсь, то я трачу много энергии на это,
изучаю со всех сторон. Читаю об этом, смотрю видео об этом, делаю это. Но так
же как и быстро загораюсь, так же быстро потухаю. И если потухание появляется
во время непосредственной работы, а не изучения (а так обычно и случается. хотя
иногда останавливаюсь и на стадии изучения - без работы), то могу не закончить
эту самую работу, либо заканчиваю с таким тяжелым трудом и неимоверно заставляя
себя (заканчиваю, только если кому-то пообещала этот продукт деятельности
подарить или показать, и то не всегда). Таким образом я: писала стихи ,
рисовала, лепила из глины, вязала игрушки, шила одежду, начала писать прозу
(одна глава), гитара, разные игры, компьютерные программы и многое многое
другое.
И так я недохудожник, во всех смыслах этого слова
Добавлено (15.12.2017, 00:43)
---------------------------------------------
Так же и с сериалами и книгамиобстоят дела. Единственное, что здесь отличается, так это то, что книгу и
сериал можно закончить (а так же определенный проект, например курсовую).
Прийти к логическому завершению так сказать, но и то я буду долго обдумывать
смыслы, фразы и образы. А в тех делах, что я описывала выше, этого завершения
нет, можно изучать до бесконечности и совершенствоваться и совершенствоваться,
и поэтому в тот момент когда моя энергия на конкретное дело иссякает, это дело
в моем понимании остается незаконченным и поэтому я ощущаю в будущем по этому
поводу дискомфорт.
А ещё можно добавить, что люблю, чтоб всё былоструктурировано и по полочкам, но не всегда это делаю, только если доходят
руки, а если бардак, то он меня раздражает, но могу и ни чего не менять. Если
уж руки дошли, то как уже было сказано ранее, делаю идеально.
В компьютере у меня порядок, всё по папкам. Еслия заставлю себя убираться, то так же коробочка к коробочке, вещь к вещи, всё по
размеру и форме по порядку.
Добавлено (15.12.2017, 00:43)
---------------------------------------------
Не люблю ходить помагазинам. Но если это какой-нибудь магазин творчества или концелярии, то
готова купить всё и хожу часами. Люблю всякие интересные, красивые штучки.
Наклейки, значки, какие-то даже иногда мне не понятные вещички.
Ещё есть одна особенность. Раньше я думала, чтоэто обсессивно-компульсивное расстройство, сейчас не уверена, но может всё таки
так и есть. Я боюсь чем-то заболеть, боюсь читать или слышать или говорить о
каких-то страшных болезнях. Не могу смотреть на какие-то болячки, даже
бородавки. Фотки этих болячек или больных вызывают у меня ужас (сейчас вспотели
ладошки). Я боюсь микробов, не трогаю ручки дверей, особенно в подъездах. Только
в перчатках или рукавом. Так же с поручнями, перилами. И вообще в общественных
местах стараюсь ни чего не трогать. На всякий случай есть с собой всегда
антисептик или влажные салфетки. Не люблю, когда меня трогают незнакомые люди
(вдруг они болеют чем-то). Заставляю всех мыть руки. Дома хожу в носках (вдруг
грибок). В уличной одежде не сажусь на диван. И т.д.
Но иногда намерено себя уговариваю, что ни чегострашного в этом нет. Иногда эти уговоры даже действуют. Когда не действуют,
иду и мою руки или ноги или ту часть тела на которой, как мне кажется, микробы.
Хотя сама по себе не чистюля вообще. Дома могу не убираться недели по 3. Если
ни куда не надо идти, то моюсь при необходимости.
А вот если, как мне кажется, у мужа микробы наруках и я его попрошу помыть руки, а он этого не делает, то у меня начинается
истерика. Я даже не знаю как это объяснить. это даже не страх. Просто нужно,
чтоб он помыл руки и желательно при мне и 2 раза и тогда на моей душе станет
спокойно. Но вы не думайте, что это постоянно так. Просто бывает так, что вот
показалось, что именно в этот момент у него грязные руки.
Сейчас яиспытываю стыд за то, что так много вам написала... и очень личного...
Прочитав это всё, кажется, что я ужасный человек...
Простите...Надеюсь вам будет не в тягость...
Добавлено (15.12.2017, 00:45)
---------------------------------------------
И с запозданием немного поздороваюсь)
Здравствуйте)
